Eu nem sei por onde começar.
Agora eu estou aqui escrevendo pra você e faz tempo que eu não faço isso. É tarde e é bom estar aqui. Eu me sinto bem. Eu já olhei nossas fotos, relembrei coisas e te asseguro que não haveria nada melhor para hoje. O sono ta me consumindo mas eu não consigo tirar você da cabeça. Eu estou escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Não vou dizer qualquer coisa tipo me desculpa pelos meus erros ou algo assim. Mas quero te falar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Eu penso em você, penso em você com carinho e não adianta negar.
Foi mal por aquele dia, foi mal por qualquer dia, por nós dois. Teria te ligado uma noite dessas, se isso não fosse tão inconveniente. Acabava sempre ligando para um amigo ou coisa assim, pra conversar, contar, ouvir. Não era nada com você, quer dizer, quase nada. Eram só os meus momentos de dúvida e confusão.

Joguei sobre você tantos dos meus medos, tanta coisa guardada e quantas das minhas inseguranças. É complicado de explicar. Uma mistura de sentimentos, as coisas escondidas em mim, a minha pressa, o meu desespero, a minha urgência de você. É complicado pra você. Eu sei que é.
Foi algo como acabar antes que piore, antes que aumente, antes que cresça dentro da gente ainda mais o sentimento bom ou o ruim. Foi estranho. Acho que você há de concordar comigo.

Eu nunca quis o mal da gente, eu nunca quis te cobrar nada e você sabe bem disso. Mas sentimento não se pode controlar.

Eu preciso falar que eu só parei aqui pra escrever essas coisas por pura necessidade. Hoje eu me permiti te dizer essas coisas sem peso na consciência, sem maiores cobranças comigo e sem vetar os meus pensamentos. Eu não conseguiria dormir sem antes te falar tudo isso.
Já me peguei fantasiando coisas e coisas, eu e você. Nada muito grave. Sabe, naquele dia, eu esperei até o último momento que você me ligasse, mesmo que eu tenha dito que fizesse o contrário. Acho que eu esperava mais de você. São tão ridiculas essas coisas do coração. E eu estava entrando numa coisa que eu acho que se poderia chamar de amor por você. Mas você não me permitiu, nós não nos permitimos.

Será que você me entende?

Me fez mal por dentro. Já passou.
Passou. E quando passa fica só o que foi bom. E foi bom pra mim. Se não foi pra você, problema. Foi bom pra mim e é isso o que me importa.
Ah, eu me peço desculpas. Não sinto nenhum tipo de sentimento ruim em relação a você. Nenhuma mágoa, nada. Eu gosto da tua conversa. Eu gosto da tua pessoa. É trabalhoso pra mim estar dizendo isso, levando em consideração que eu preciso separar todas as minhas emoções confusas e isolar somente o carinho enorme que eu sinto por você. E se você me permitir, quero te falar uma verdade. Não acho bonito que a gente se distancie assim, só isso. Esses nossos encontros e desencontos. Eu não sei se existe a possibilidade de a gente se tornar melhores amigos. Eu acho que não. Mas isso não quer dizer que precisamos nos desprender tanto.

Fico pensando se eu estou agindo certo em relação a nós. Eu estou tentando jogar limpo. É que até hoje eu ainda não consegui um domínio das minhas emoções e sentimentos.
É engraçado como essa ilusão que chamam de amor é o que me motiva sempre. A esperança de ter isso um dia. É que eu tou começando a achar que amor é algo que a gente procura, procura e quando acha deixa sempre um gostinho de falta alguma coisa e é exatamente isso que acontece com a gente. É como deixar a porta entreaberta.

Eu podia dizer que nós dois erramos. Eu podia dizer que não era esse o momento, mesmo querendo que fosse. Eu podia contar pra você do meu último mês, das horas que eu me senti sozinha, das vezes que chorei, das vezes que eu cantei também. Tudo isso, se eu tivesse te dito, talvez teria sido melhor pra nós dois.

Sei que se você chegar a ler isso um dia, vai achar uma besteira, vai achar grande demais, chato demais. Um monte de palavras idiotas encaixadas. Mas eu não quero, de jeito nenhum, ter vergonha de nada que eu sinto. Eu sei que, de uma forma ou de outra, tudo se ajeita e não vai ser diferente para a gente.
E de tudo isso, ficaram em mim coisas tão boas. Uma lembrança tão boa de você. Uma vontade de viver, de cuidar mais de mim, de ser o melhor pra mim e para as pessoas que estão ao meu redor. Uma vontade de não me sufocar, de não me cobrar, de continuar a me encantar por alguém que a vida trará. Porque ela sempre traz. E não repetir nenhum comportamento errado que já tive.

Quando eu penso em vida, em tempo, eu penso que nós não tivemos tempo. Tempo pra perceber ainda mais que nós somos tão iguais, tão parecidos de jeitos ao mesmo tempo extremamente diferentes. Somos incrivelmente parecidos. E é por isso que eu escrevo. Pra cuidar de mim, pra cuidar de você. Pra não querer de jeito nenhum, de maneira alguma ficar na sua memória, no seu coração como alguma coisa que não foi boa. Me desculpa as minhas tentativas desajeitadas de fazer com que isso aconteça. Me queira bem.
Estou te querendo muito bem nessa hora. Queria que você estivesse pertinho, pra eu te mostrar um monte de coisas que eu queria mostrar, coisas pequenas, sem muita importância.
Fique feliz, seja feliz. Quero deixar bem claro, queira ser feliz e busque por isso. Eu quero que você sinta toda minha sinceridade no que eu estou te falando. E mesmo que a gente se perca, não tem importância. Mesmo que a gente não tenha chegado onde eu esperava que chegássemos. Que seja bom o que está por vir. Que seja bom pra você, que seja bom pra mim.


(Adaptação de um texto do Caio Fernando, me identifiquei demais!)

Olhos nos olhos- Chico Buarque

Quando você me deixou, meu bem
Me disse pra ser feliz e passar bem
Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci
Mas depois, como era de costume, obedeci

Quando você me quiser rever
Já vai me encontrar refeita, pode crer
Olhos nos olhos
Quero ver o que você faz
Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando
Me pego cantando, sem mais, nem por quê
Tantas águas rolaram
Quantos homens me amaram
Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim
Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim
Olhos nos olhos
Quero ver o que você diz
Quero ver como suporta me ver tão feliz

Todo mundo sabe que eu tou tentando aprender a ser menos. Menos romantica. Menos sonhadora. Menos cabeça dura. Menos sentimental. Menos dramática. Menos pessimista. Menos emotiva. Menos confusa. Menos sensível. Menos idiota. Mais cabeça, menos coração.
Pois é, todo mundo sabe e não acredita. Não acredita quando eu falo que eu realmente estou conseguindo. Que eu estou bem, muito bem. Não acreditam quando me veêm passando por cima das minhas antigas opniões 'cabeça-dura-demais', moralistas, talvez. Não acreditam quando eu passo por cima da minha mania de perfeição. E não conseguem entender que eu não quero, de jeito nenhum, me tornar uma pessoa amarga, frustrada. E eu não vou me tornar assim. As minhas opniões então mudando. Eu estou mudando.
Pô, eu tou vivendo a minha vida do jeito que eu acho que todo mundo deveria viver. Sem cobranças, sem expectativas, pensando no hoje, no agora e breu. Eu demorei a entender que quando a gente cria expectativas demais em algo, ou alguém, as chances de não chegar em lugar nenhum são muito maiores que as chances de dar certo. Eu tou vivendo sem esperar absolutamente nada. Não há nada a ser esperado.
Mas ninguém acredita em mim, e talvez eu dê razão a eles. Estão todos acostumados a me ver sempre me fazendo de forte, sabendo que aquela dor tava me consumindo, e eu tava escondendo. Mas dessa vez é diferente. Eu tou mais louca agora, mas tou sabendo perfeitamente em cada cantinho que eu tou pisando. Eu não quero mais ouvir conselho, na verdade eu nunca ouvi. Eu não admito que me critiquem, porque eu tou aprendendo, enfim a ser dona de mim. E nem tentem me ensinar a viver, eu tou fazendo isso sozinha, com as minhas próprias pernas. Eu não tenho mais vergonha de ser feliz. Botem fé em mim cara. O meu mundo agora é meu, só meu. Eu vou aonde eu quero ir, e eu posso voltar a hora que eu quiser, sem esperar por niguém.

Frágil

"Você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar pra bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de alguma lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar."

Falei aqui um dia desses que apesar de tudo eu ainda conseguia sonhar de olhinhos fechados e me permitia achar linda a lua amarela e gorda das noites estreladas.
Mas eu queria fazer um pedido hoje, para quem quer que esteja me ouvindo: eu não quero mais sonhar de olhos abertos, fechados ou entreabertos, simplesmente eu não quero mais sonhar! Não quero mais ficar horas contemplando a porcaria da lua linda, nem ficar ouvindo músicas romanticas, nem perder tempo tropeçando em poesias que ficaram pelo caminho, junto com os meus pedacinhos e gastanto a minha paciência com tantas bobagens emocionais.
Não quero, mil vezes não quero, pedir pra ele voltar emtodos os nozinhos do papel do halls, nem pedir a Deus, todas as noites, alguém bacana pra mim. Não quero mais ser romântica e sonhadora, porque até aqui eu ainda não ganhei nada com isso a não ser decepção, decepção e adivinha? mais decepção.
Eu não quero nada disso!
Eu quero aprender a ser fria, seca.
Chega de todas as minhas babaquices emocionais. Eu quero ser madura.

À você, que vai entender perfeitamente tudo isso

Se teve uma coisa na minha vida que eu aprendi bem é que eu não posso, jamais, perder a razão pra nada e ninguém. E eu vivo falando isso pra todo mundo, sempre que discuto sobre essas coisas ou quando eu acho que alguém agiu errado em relação a isso ou aquilo. Essa introduçãozinha foi só pra dizer que, eu acho, que pela primeira vez na vida eu perdi a tal razão.
Eu não tenho peso na consciencia nem nada, mas o que me deixa meio assim é que eu não ganhei nada com isso, a não ser a minha vingançazinha ridícula, quer dizer, nem tão ridícula assim.
Mas a culpa não é minha não, a culpa é sua, toda sua, é você quem me faz perder o controle, porque eu fiz coisas que talvez não devesse ter feito, mas também não foi nada tão errado assim. Eu não podia ter pedido a razão, porque não é assim que se resolve as coisas, mas é você quem me deixa desse jeito. Eu sei que fui meio errada, mas você também foi. Talvez eu me arrependa, talvez não.
E você nunca dá o braço a torcer, não me pede desculpas, quer dizer, pede sim, mas faz o mesmo no outro dia e é isso que mais me dá raiva, e é você quem começa tudo.
Deixa eu te dizer, você não vai bricar comigo não, não dessa vez, e é bom você se acostumar porque você me faz perder o controle da minha razão.

Eu acho que só consigo escrever quando tou triste...

08/ 11/ 2009

Eu queria que você soubesse que eu parei. Parei de querer saber o que você vai fazer no fim de semana, parei de me importar com a imagem que você tem de mim, parei de tentar ser simpática com os teus amigos e de pensar no dia que eu vou deixar você ler minha agenda colorida inteira, incluindo aquele papelzinho que eu tomei de você. Parei de gostar tanto dos teus beijos, de te achar tão engraçado e de ficar ouvindo aquela música que você me mandou um dia desses.
Eu parei com tudo isso. E sabe por quê?
Porque eu já entendi que tudo que eu vou ganhar de você é dor de cabeça.
Entendeu? Dor de cabeça. Mas não é daquelas que passam logo depois de tomar um Doril não, ela é persistente, dura o dia inteiro, eu durmo e acordo com ela. Também, quem não ficaria assim dormindo às quatro, acordando às oito? Aí é que tá, a minha dor de cabeça é a consequência inevitável da minha falta de sono, e a minha falta de sono é a consequência inevitável de você. Você tira o meu sono, e eu passo a madrugada inteirinha pensando aonde você tá agora, o que tá fazendo agora. Com certeza tá fazendo qualquer coisa que não seja pensar em mim, porque eu acho que você se importa muito pouco comigo para perder tempo com isso.
E agora que eu já falei tudo o que queria, eu tenho que admitir que menti, porque eu não parei de fazer isso ou aquilo, e eu continuo fazendo coisas pra te agradar, mesmo sem querer. Mas eu juro que tou tentando... PARAR.

Sábado, 7 de novembro de 2009

Dança, dança, dança, quebra.
Mexendo os cabelos mesmo, suando, sem ligar se eles vão estar no lugar depois que a banda parar de tocar aquela música que você adora. Você sabe cantar, sabe o jeito certinho de dançar, de morder o lábio, de fingir que tá só no meio daquela multidão. É estar naquele estado de mais pra lá do que pra cá, em que a cabeça não consegue somar dois mais dois ou qual a sua comida preferida. Nesse momento você só consegue sentir a felicidade consumindo o corpo e agradecer.
Mas agradecer a quê? a ice tão geladinha, as suas pernas incansáveis e aquela amiga que ficou insistindo a semana inteira pra você deixar de lado qualquer coisa que ia fazer e pagar $80 pra ver as bandas que você adora.
Sábado bom como esse, fazia um tempinho que num aparecia por aqui.

A gente muda a gente; a vida muda a gente

Eu sempre me encaixei no perfil 'mocinha' de filme romantico, aquela abestalhada que se apaixona a primeira vista, passa o dia inteiro repetindo uma musica; cantando com um ar nostalgico e gasta horas procurando saber coisas da vida de uma menino que talvez nem a enxerga. Eu acho que sou especialista em amores platônicos; amores não correspondidos e essas coisas todas, o que, aliás, dá uma certa ênfase a minha personalidade. Mas depois de tanto tempo vivendo nesse mundinho de 'ah! ele não gosta de mim, ele nunca vai olhar pra mim', eu tenho que admitir que eu cansei, cansei mesmo, cansei de ser sempre a "boazinha" em tudo; de esconder meus amores; de ser apaixonada por um carinha que é apaixonado por uma miga boazuda; de ser olhada, sempre, como a menininha quevai pra o colégio de saia, sem um pingo de maquiagem no rosto, que usa um rabo de cavalo, mesmo tento cabelo bonito e que só é admirada pela mãe e a avó.
Eu cansei de tudo isso.
E foi aí que eu resolvi mudar, aí eu comecei a fazer outro papel nomeu filme, o da garotinha que fica rezando baixo pelos canos por ser uma menina má. É sim, tipo a da música da Cássia Eller. Daí eu meti tinta no cabelo e meti a cara da rua. No quesito meninos, funcionou, eu acho. E aquilo foi bom pra mim vida, não por causa da melhora com meninos, mas só pra eu aprender que nenhuma mocinha consegue fazer o papel de menina má por muito tempo. E quando eu percebi isso, entre a postura loucabeçabertademais e a minha verdadeira personalidade, eu decidi voltar a ser quem eu sou de verdade, apesar do cabelo continuar pintado. Intrigante é que quando você muda alguma coisa na sua vida, acha que tudo vai voltar a ser como antes, como aquele namoro que acaba por uns dois meses e depois volta, e é aí que você percebe que jamais vai ser a mesma coisa.
E lá estava eu, confiante na minha retomada, na minha volta às músicas romanticas repetidas mil vezes seguidas, no meu verdadeiro eu, enfim. Foi quando eu vi que tinha mudado, e mudado, tipo, muito. Eu quase me tornei uma cética, descrente. Para alguém que me conhece pode até parecer engraçado, porque ainda me vê sempre tão romantica apesar dos pesares. Mas eu vejo isso muito claro, bem na minha frente. Eu mudei sim!
Hoje eu custo a acreditar nas coisas, nas pessoas e principalmente em meninos. Deixou de ser uma coisa que eu me esforçada pra não acreditar, mas com um pouquinho de esforço eu acredito. Às vezes eu penso que as coisas vão dar errado, de um jeito ou de outro, , mas também, com um pouquinho de esforço eu consigo acreditar que vai dar tudo certo. Eu sei que tenho perdido alguma coisas por me comportar assim, porque eu viro as costas antes mesmo de ganhar um sorrisão lindo de alguém que eu goste muito, por achar que talvez aquilo dê errado. Ao invés de aproveitar cada coisinha como se fosse a última vez, eu fico me preocupando em estar certa, pisando em terra firme, sempre. Pensando, o tempo todo, se a vida, a minha vida, é aquilo que tá acontecendo aqui e agora ou se eu tou só levando em consideração coisas que eu já passei. Quem acaba sentindo isso são as pessoas que não tem nada a ver em eu ter me mudado ou a vida ter me mudado, sei lá.
Acho que essa é uma das coisas que mais pesam nos meus dezesseis aninhos. Mas apesar de tudo, tudo que eu já vivi, que eu vivo e que eu sei que ainda vou viver, porque o tudo não se resume a isso, eu consigo sonhar de olhinhos fechados e eu aprendi a me permitir achar linda a lua amarela e gorda que tá fazendo hoje, amanhã ou em todas as noites estreladas. Acreditando que dessa vez vai ser diferente e que tá tudo indo muito bem.

Eu não sei porque é que eu ainda insisto tanto e você, porque ainda passo noites em claro buscando uma solução pra gente; pensando no que é que eu vou fazer comigo no dia em que eu olhar para o lado e não te sentir por perto.
Ás vezes eu penso que a gente não foi feito pra durar, que a gente não foi feito pra dar certo... E é exatamente nessas horas que eu choro. Choro feito uma criança, porque eu não me imagino sem você. Mas ao mesmo tempo eu não sei se quero passar mais tanto tempo da minha vida insistindo em alguém que se quer nota o brilho dos meus olhos ao te ver.
Mas mesmo assim eu insisto, eu insisto em você, insisto em nós dois juntos; insisto em sentir meu coração batendo forte ao te abraçar; insisto porque eu preciso do teu beijo, mesmo ele faltando em tantos momentos.
Eu insisto em você.
E sabe porque eu continuo insistindo? porque é de você que eu gosto e a minha felicidade sempre esteve do seu lado.

Saudade

São 22:49. E eu tou aqui, escrevendo. Não no meu editor porque meu computador não quer ligar. A caneta e um papel em branco na mão, ouvindo jovem pan, que eu sei que você gosta. Ainda não tocou boom boom pow, mas tenho que certeza que toca daqui a pouco. Eu nem sei porque é que eu tou escrevendo isso uma hora dessas. Na verdade eu sei sim. É que eu já embolei umas duzentas vezes na cama e não consigo dormir, de jeito nenhum. Até que eu tou com sono sim, mas não tá dando pra deitar a cabeça no travesseiro e dormir em paz, porque meu coração tá aqui apertadinho, consumido de saudade. Essa é hora que ela mais me perturba, a saudade. Tenho tentado conversar na boa com ela, chegar a um acordo, quem sabe, mas não dá, papo comigo ela não quer. Eu juro que já tou perdendo a paciêcia com a tal, minha vontade de de mata-la com 342 facadas a fim de que com ela morram todas as minhas lembranças de nós dois. O celular tá bem aqui do lado, e eu já disquei teu número alguma muitas vezes. Mas eu não vou ligar, não vou ligar e não vou ligar! Acabei de mudar de rádio, e tudo que eu não precisava agora é que estivesse tocando aquela música que me lembra tanto você, aquela que diz assim: "volta, me abraça, e diz que nunca mais vai me deixar". Me lembra o nosso comecinho sério. Agora eu tou percebendo que eu, não só tou com saudades, nem somente meus pensamentos não me deixam dormir. Eu tou é com medo, muito medo, porque você não me ligou ainda hoje, e isso tá me perturbando. Nesse tempinho que eu tou aqui, eu já li tuas cartinhas, o nosso contrato, tou vestindo o pijaminha que você me deu, e admito que estão rolando duas ou três lágrimas pelo meu rosto.
Você acabou de dar um toquinho no celular, mas foi só um toquinho, deve ter feito isso só pra eu achar que não vi ele tocando, e logo depois ver que tinha uma chamada sua. Eu nem sei mais o que eu que eu tou fazendo, eu tou tou é confusa, minha cabeça ta parecendo um vulcão, um liquidificador ou qualquer coisa confusa.
Mas depois de escrever esse monte de coisas que certamente você vai achar uma besteira, eu queria te perdir com todo o meu coração que não me deixe nessa dúvida, nem me esquece desse jeito, porque essa sua indiferença tá me machucando tanto, e eu não acho que mereça isso. E você mais do que ninguém sabe do meu medo de te perder, e que ele me consome em cada "baixo" seu.
Agora são 23:34, E não tocou boom boom pow, acho que só pra eu ver que nenhuma das minhas certezas são tão certas assim. E depois disso tudo isso, eu peço uma trégua pra minha saudade, Vai saudade, vai dormir e me deixa dormir também.

00:20. Agora sim, posso dormir.

Felicidade

Para muitos a felicidade significa emoção, sentimentos, contentamento, até à alegria intensa . A felicidade tem ainda o significado de bem-estar ou paz interna. Existem aqueles que se sentem plenamente felizes por conquistar o trabalho dos sonhos, o carro no ano, status ou qualquer coisa do tipo.
Existem diferentes abordagens ao estudo da felicidade e das suas causas, que têm sido usadas pela filosofia, a religião e a psicologia. O Homem sempre há buscado a felicidade e existem aqueles dispostos a encontrar as suas causas e a definir que tipo de comportamento ou estilo de vida aumenta o nosso nível de felicidade. Há quem ache que a felicidade é aquilo que chamamos bem-estar ou qualidade de vida, e não simplesmente uma emoção. Neste sentido a felicidade é o que podemos chamar de prazer.

Ou simplesmente, pra mim:

Ter você do meu lado.

Dez coisas que você precisa saber sobre mim

1) Eu jamais saio de casa sem tomar um copo com água;
2) Eu nunca consigo ler um livro inteiro, por mais interessante que ele seja;
3) Eu vou lembrar para sempre de coisas que você nem imagina ter me dito um dia;
4) Eu vivo escrevendo coisas, inclusive a seu respeito, que eu jamais vou mostrar para ninguém;
5) Geralmente eu fico catarolando alto e desafinado dentro carro, com os vidros abertos, em pleno transito de meio dia da Fernandes Lima;
6) O meu guarda-roupa é mais bagunçado do que as sacolas de fim de feira, mas eu não prentendo arrumá-lo nem tão cedo;
7) Eu não curto papos sérios demais, isso você já sabia;
8) Eu não durmo sem passar demaquilante, creme de rosto, de pé, de mãos, e todas essas coisas de mulher;
9) Sou a pessoa mais sensivel do mundo, tenha cuidado sempre com o que você fala;
10) E como diria Cazuza: verdades sinceras me interessam.

Para uma menina com uma flor

Porque você é uma menina com uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino,o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro: quero dizer, o doce feito com leite condensado.E porque você é uma menina com uma flor e chorou na estação de Roma porque nossas malas seguiram sozinhas para Paris e você ficou morrendo de pena delas partindo assim no meio de todas aquelas malas estrangeiras.E porque você sonha que eu estou passando você para trás, transfere sua d.d.c. para o meu cotidiano, e implica comigo o dia inteiro como se eu tivesse culpa de você ser assim tão subliminar. E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos com que camisa esporteeu ia sair para fazer mimetismo de amor, se vestindo parecido. E porque você tem um rosto que está sempre um nicho, mesmo quando põe o cabelo para cima, parecendo uma santa moderna, e anda lento, e fala em 33 rotações mas sem ficar chata. E porque você é uma menina com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, pelo menos até eu ficar velho: mas só quando eu der uma paradinha marota para olhar para trás, aí você pode se mandar, eu compreendo.E porque você é uma menina com uma flor e tem um andar de pajem medieval; e porque você quando canta nem um mosquito ouve a sua voz, e você desafina lindo e logo conserta,e às vezes acorda no meio da noite e fica cantando feito uma maluca. E porque você tem um ursinho chamado Nounouse e fala mal de mim para ele, e ele escuta e não concorda porque ele é muito meu chapa, e quando você se sente perdida e sozinha no mundo você se deita agarrada com ele e chora feito uma boba fazendo um bico deste tamanho. E porque você é uma menina que não pisca nunca e seus olhos foram feitos na primeira noite da Criação, e você é capaz de ficar me olhando horas. E porque você é uma menina que tem medo de ver a Cara-na-Vidraça, e quando eu olho você muito tempo você vai ficando nervosa até eu dizer que estou brincando.E porque você é uma menina com uma flor e cativou meu coração e adora purê de batata, eu lhe peço que me sagre seu Constante e Fiel Cavalheiro.E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena;é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê. E porque você é a única menina com uma flor que eu conheço, eu escrevi uma canção tão bonita para você, "Minha namorada", a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso não morrer também, fique deitadinha abraçada com Nounouse cantando sem voz aquele pedaço que eu digo que você tem de ser a estrela derradeira, minha amiga e companheira, no infinito de nós dois. E já que você é uma menina com uma flor e eu estou vendo você subir agora - tão purinha entre as marias-sem-vergonha- a ladeira que traz ao nosso chalé, aqui nessas montanhas recortadas pela mão de Guignard; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa.E porque eu me levanto para recolher você no meu abraço, e o mato à nossa volta se faz murmuroso e se enche de vaga-lumes enquanto a noite desce com seus segredos, suas mortes, seus espantos - eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os amores que eu já tive, e você é a filha dileta de todas as mulheres que eu amei; e que todas as mulheres que eu amei, como tristes estátuas ao longo da aléia de um jardim noturno, foram passando você de mão em mão até mim, cuspindo no seu rosto e enfrentando a sua fronte de grinaldas; foram passando você até mim entre cantos, súplicas e vociferações - porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor.

Vinicius de Moraes

...

Mulher não é pra ser entendida, mulher é pra ser amada. Ponto final.

Nós Duas

Se tem uma coisa complicada pra mim nessa vida é tentar lembrar o melhor momento que eu passei com ela. Se eu tivesse a opção de mudar alguma coisa, qualquer coisa que fosse, eu não mudaria absolutamente nada, não sei porquê. E eu tou aqui meio perdida sem saber se eu escrevo alguma coisa sobre o quanto eu admiro-a, ou se eu simplismente agradeço. Mas eu queria mesmo fazer com que todo mundo que visse nós duas, pudesse entender uma amizade simples, intensa e sincera. É que eu vejo tantas amizades por aí, mas a nossa é diferente, porque é tão simples pra ser vivida e tão complexa pra eu descrever aqui. Talvez seja por isso que o amor que a gente sente uma pela outra não se explica.
Minha melhor amiga me ama e breu! É com ela que eu tenho um vínculo tão intenso. E é ela a irmã que eu não tive. Afinal, se não fosse ela quem inventaria pra mim os apelidos mais idiotas? quem tantaria tirar um sorriso de mim quando eu tou no último estágio de tristeza? quem ficaria abusando pra acordar 9 da manhã depois de uma boa noitada juntas? e quem diria pra todo mundo que eu sou sua melhor?
Estranho seria se eu não gostasse tanto dela.
Tenho que admitir que sinto falta de vê-la todas as manhãs. Mas se tem uma certeza que eu carrego comigo sempre, é que não importa que eu não a veja todos os dias, ela vai estar presente! Seja pelo tefefonemas de madrugada, seja pelas cobranças, pelas coisas em comum, pelas deprês compartilhadas ou simplesmente pelo nosso coração. Nós nos preocupamos uma com a outra. E temos paciência, ou não, pra escutar tudo sobre o paquerinha novo. É incrível o nosso apego, a sinceridade, e bota sinceridade nisso, as brincadeiras, as preocupações e as brigas mais bobas pelas coisas mais tolas.
Engraçado é que a gente nunca ficou de mal pra valer, mesmo depois de ter falado as coisas mais absurdas, a vontade de sentar pra conversar besteiras sempre falou muito mais alto. E isso perdura à oito incassaveis anos. Desdaquele tempo de terceira série, desdas ligações três segundos, desdas roupas e tiaras identicas da Lilica Repilica expostas aos sábados a tarde, desdaquele tempo em que nós não imaginávamos que a nossa amizade duraria tanto. Acho que papai do céu quando me fez disse que me daria a melhor amiga do mundo, e deu. Deu porque ninguém jamais me intenderia melhor que ela. E eu vou carrega-la pela minha vida toda como um presente de Deus, pra tê-la sempre perto de mim.
Os meus sonhos mais escondidos, aqueles que eu varro pra debaixo do tapete, as minhas vontades e desejos mais intimos eu conto pra ela, todos pra ela, deve ser por isso que se alguém perguntar sobre mim ela é capaz de mapear minha vida inteirinha.
E depois de tudo isso eu só tenho que agradecer a todas as forças que movem essa vida por ter me presenteado com aquela que talvez seja o meu anjo. "Um anjinho essa garooota! haha!". E se me perguntassem qual seria o meu pedido pra hoje, eu desejaria tê-la como a minha eterna melhor amiga, porque amizade como a nossa dinheiro nenhum no mundo compra. É simples, é intensa, é o tal amor incondicional.
Eu te amo Manu, "e nem o tempo, nem a vida me ensinaram a dizer isso de outra forma!"

Não tem nada de errado com você, embora tenha

Acho que todo mundo já está bem acostumado com aquele velho e famoso pé na bunda. Seja dando ou recebendo. O fato é que todos estamos sujeitos a essa situação. Pra nós mulheres, é muito chato ter que dispensar alguém, e quando nos deparamos com isso, sonhamos em como seria perfeito se uma intervenção divina fizesse com que a pessoa deixasse de gostar da gente também, se apaixonasse por outra, descobrisse que é gay, sei lá, podia ser qualquer coisa que nos poupasse dessa tarefa suuuper desagradável. Mas o pior é quando a criatura interpreta de forma errada um simples não. Porra, se é não, é NÃO! Mas aí ele começa a fantasiar milhões de coisas, acha que pode ser TPM, insegurança, um surto temporário, dor de barriga, de cabeça, a peste a quatro, menos que a gente não quer mais.
Ná verdade eu não sei bem se isso é carência, muito grude ou prepotência, ou se esse tipo de homem acha que nós mulheres somos um bando de alienadas, babacas mesmo, que dá um beijo e já quer namorar, ou que quer tudo menos ficar sem namorado, daí eles não endendem quando a gente simplesmente não quer nada.
Com esses tipos, a coisa é mais complicada, tem que ter tratamento especial e tudo mais. Não basta uma boa conversa. A única solução é apelar praquela velha e infalível tática de se fazer de doida.
Uma das técnicas é: "o problema não é você, sou eu", gente, a minha bisa já falava isso! E com isso você joga toda possivel e imaginária responsabilidade nas suas costas. E aí depois vale apelar pra tudo, ex-namorado, estudos, trabalho, precisar de um tempo só pra encontrar sua essência, e é só deixar a imaginação fluir, tudo pra criar qualquer desculpa mais patética, pra que ele pense realmente que o problema não é com ele.
Vale também elogiar muito o cara (mentir mesmo, pode inventar!), assim, leva a alto-estima dele lá pra cima, e ele vai ficar pensando que o problema é realmente com você, por que só sendo muito doida mesmo, pra dispensar um cara tão legal. E quanto mais detalhes, quanto mais você incrementar, mais espetacular vai ficar sua desculpa. Imagina um livro: "como ser bem sucedida em dar foras", ia bombar. Porque tem livros de tudo, de como se dar no amor, no trabalho, na vida familiar, entre outros, mas em dar forar eu ainda não vi, mas não entremos nesse detalhe.
Você pode inventar todas as desculpas e falar de uma só vez. Ficaria mais ou menos assim: "Olha fulaninho de tal, você é um cara legal, gente boa, especial mesmo! inteligente, divertido, educado, minha mãe te adora (não há nada mais satisfatório pra eles, que conquistar a sogrona), é sem dúvidas tudo que eu poderia querer pra mim, e se eu tivesse bem concerteza daríamos certo. Mas é que eu não tou pronta pra manter uma relação agora, até porque meu ex-namoro não foi tão bom, eu espero de coração que você encontre alguém que te mereça (você pensando: mereça um caralh...! eu é quem não mereço um desse na minha cola!)" e blá, blá, blá. O conselho que eu dou é falar tudo de uma vez só, sem respirar se possível, só pra não dar tempo dele argumentar.
Resultado disso tudo é: ou o cara endoida com a conversa, e aceita numa boa só pra gente parar de falar, ou acredita verdadeiramente e prefere nem falar mais nada. E a melhor parte vem agora, ele sai com a alto-estima intacta, e você com a consciência limpa, jurando que vai ser recompensada por tamanha boa ação.
Mas assim, eu tenho que admitir que existem aqueles que nem uma desculpa maravilhosa vai fazer com que eles entendam, pra esses aí o que resolve é, em outras palavras, mandar ele tomar naquele canto e ser muito feliz, sem ser mal educada, claro!
Bom, resumindo tudo, num tem aquela história que quando um homem quer ele corre atrás?! Pronto, com as mulheres é quase a mesma coisa. Quando a gente quer fazemos por onde dar certo, e principalmente, a gente nunca, eu falei NUNCA, vai dispensar um cara bacana porque o antigo namoro não deu certo, ou porque quer ficar só. E se o cara for legal mesmo, existe até a chance da gente correr atrás.
Então, se você é homem e se encaixa nesse perfil, tenta mudar, pelo amor de Deus! Você não tem noção do quanto de tempo que vai poupar a nós mulheres. Por favor né?! pensar tudo isso cansa que num é brincadeira!
Portanto, quando se leva um fora é preciso encarar isso de forma real, e eu garanto que ninguém vai morrer por isso, afinal, todo ser humano nasce com uma defesa natural pra pés na bunda, e é preciso levar isso com o mínimo de dignidade.

Intensamente

Eu vivo como se o mundo fosse acabar semana que vem. In-ten-sa-men-te. As pessoas mais próximas de mim sempre falam pra tomar cuidado com as minhas atitudes impensadas. E eu sei que se ouvisse ao menos a metade do que me dizem eu quebraria menos a cara. Mas eu faço tudo ao contrario. E dependendo do ponto de vista alguém pode dizer que eu faço tudo errado. Mas eu não acredito que fazer o que o coração manda seja errado. Eu somente vivo a mando do meu coração, mesmo sabendo que eu posso sofrer por isso ou aquilo. E eu sou feliz assim. Eu sou feliz no meu intenso e inconseqüente modo de viver. Já vi em algum lugar que as pessoas sensatas demais sofrem menos e choram menos, as intensas sofrem mais e choram mais, mas em compensação amam mais e vivem mais. Com certeza eu estou na segunda opção, e fico feliz por isso. Porque eu posso dizer que não me encontro no grupo das pessoas que vieram aqui só pra fazer volume, e fica naquela vidinha de mesmice dia após dia.
Eu, quando amo, amo pra valer, sem pensar no amanhã, mergulho, me jogo, me entrego a um amor, a uma amizade sem pensar no que me espera lá na frente. E é tão boa essa sensação de não saber o que está por vir. Já paguei preços altíssimos por ser assim, mas a vida já me deu também as melhores recompensas, e eu sei que elas são muito maiores e falam muito mais alto que as coisas ruins. Estaria mentindo se disesse que não tenho medo, eu tenho medo sim! Medo de me machucar, de me decepcionar com as pessoas. Mas o medo existe e vive em todos nós. A gente só não pode deixar que ele tome conta do nosso corpo e da nossa mente. Ele pode ser deliciosamente gostoso quando conseguimos controlá-lo. Se arriscar é preciso, se não der certo, ótimo! Tenta outra vez. Alguma hora você vai acertar, e a vida vai sorrir pra você. Isso se chama viver intensamente, e é assim que eu vivo, e digo com toda certeza do mundo, que quem não arrisca e corre atrás do que quer, jamais será feliz completamente!

O meu menino

Porque eu não tenho a menor vergonha de dizer que eu sou completamente apaixonada pelo meu namorado, e eu me sinto a pessoa mais feliz do mundo quando ele me olha apaixonado. Pra mim, ele é sim, perfeito até nos seus defeitos e me faz enxergar o mundo de uma forma muito melhor, quando me dá aquele sorrisão irresistível que me deixa com cara de boba olhando pra ele. Como eu queria que o tempo parasse quando ele me abraça bem forte, dizendo que vai me apertar até me quebrar todinha, e eu me solto, sorrio, encosto a cabeça naquele pedacinho de pescoço no qual eu me encaixo perfeitamente, e falo que pra mim aqueles são os melhores momentos do mundo. e aí eu fico pensando no quanto eu sou sortuda por tê-lo comigo, e o que foi que eu fiz pra merecer alguém como ele. Certamente eu não saberia o que fazer sem ele, a vida não seria a mesma se as declarações de amor diárias que eu recebo, que me fazem tão feliz que ele não imagina o quanto. Ele é o meu menino, só meu, e me faz acreditar no amor. É o meu menino, aquele que eu escolhi e me imagino pelo resto da vida. Porque eu sei que ninguém jamais vai me amar mais e melhor que ele. E eu o aceito com todos os seus jeitos e defeitos, com as manias e os medos e seu modo de ver a vida. Seria capaz de passar trinta horas e meia por dia beijando-o, sabendo que dois segundos depois eu teria vontade de novo do seu beijo. Eu sei que sou a pessoa mais feliz do mundo, eu tenho ele, o carinha mais especial e apaixonante que eu ja conheci. Estar com ele é como fazer um contrato infinito com a felicidade. Ele me conquista dia a dia. E eu sei que o enxergo de uma forma que ninguém mais o vê. Valeu a pena esperá-lo, valeu a pena guardar meu amor, que só seria dele. E se fosse preciso eu faria tudo outra vez. O meu menino... Ele me faz enlouquecer só com um olhar. Fez minha vida parar e de repente fazer sentido, e me proporciona os mais simples e melhores momentos da vida. E as nossa risadas eu sei que são as melhores quando olhando um pro outro e se descobrindo sempre mais. Ele é o meu namorado, e me faz pensar ser a pessoa mais amada do mundo. E com ele, mas só com ele, eu não tenho medo de nada. E.. I'm yours meu menino.